On ne fera pas des accroires, l’hiver a été long comme dix hivers. Il a commencé trop tôt en automne et il a pris fin ben trop tard au printemps. On a étiré ça comme l’élastique d’une petite fille qui tente d’attacher sa tresse trop épaisse.
Mais tout semble derrière nous. Fête au village des beaux jours. Ce n’est pas très reluisant partout dans le monde, mais peu importe, cachons-nous sous une couche de mousse fraîchement déposée sur une roche dans la forêt magique et espérons des affaires le fun pour la belle saison. Attention… blitz de positivisme à venir.
Je veux que Madonna sorte enfin son nouvel album et que ce soit juste des tounes dansantes. Retour en 89, mais en 2026. De la pop-dance qui nous donne envie de danser dans un parc de Montréal. De la musique tellement le fun qu’on ne se rend même pas compte que les poubelles débordent parce que la ville de Montréal les ramasse seulement les jours pairs en avant midi et seulement si le soleil n’est pas trop chaud. Go Madge. Get-nous into the groove.
Je voudrais que les maudits écureuils se rendent compte que le plastique, ça goûte pas si bon et qi’ils cessent de passer à travers mon sofa de jardin en deux semaines. Faites donc comme les ratons laveurs pis allez vous pitcher dans les bennes à ordures. Si tu n’aimes pas le composte mon squirrrel, ben tu grugeras le bac. J’aimerais ça passer un été avec un sofa extérieur qui tient encore sur ses quatre pattes, même rendu en septembre.
Ce serait le fun que les motos marines passent moins proche de moi sur ma planche à pagaie. C’est le fun de la vague, mais pas un tsunami. Oui, c’est bon pour mes cuisses et mon équilibre, mais mes genoux sont en tabarnak à la fin de la journée. Si j’ai envie de me faire swinger, je vais aller à la piscine à vague du parc « Houle et camping ». Pis quand je fais de la moto marine, tassez-vous les planches à pagaie.
Inventez donc de la crème glacée qui ne fond pas. Payer si cher pour se ramasser avec la moitié de la boule effoirée sa main. Inventez donc un chocolat de trempage avec un enduit protecteur. Youhou Gino Favoris ! Il y a un brevet qui s’est perdu dans le chaudron à caramel salé quelque part.
METTEZ-VOUS QUELQUE CHOSE EN DESSOUS DES BRAS. Anti-sudo, déodo, crème, patch, bandage, lavande, feuille de Bounce… Peu importe, mais METTEZ DE QUOI.
Choisis ton combat : où tu écoutes ta musique forte avec les vitres fermées dans ta voiture ou tu baisses tes fenêtres et le son de ta musique. On n’a pas tant envie de croiser tes goûts de reggaeton sur le coin d’une rue ou à une lumière rouge. N’est pas DJ qui veut.
Même si ce n’est pas inscrit sur l’annonce de location de chalet, les moustiques sont toujours inclus. C’est une gratuité.
On s’en fout totalement que tu aies ou pas une shape de plage. L’été ne dure pas assez longtemps pour se badrer avec ça. Enfile ton maillot pis va avoir du fun dans l’eau. Le lac s’en torche que tu aies des abdos de béton.
La randonnée en montagne, c’est le seul sport ou plus tu forces pour monter, plus tu gèles. Il n’y a rien de plus gratifiant que d’arriver en haut de la montagne, s’asseoir sur une roche et manger son sandwich avec un vent de 110 km/h en pleine face.
Profitons des rues piétonnières. Là où piétons, cyclistes, poussettes, patins à roues alignées, planche à roulettes et trottinette tentent de se frayer un chemin en même temps à travers les palmiers dans d’immenses pots en terracotta déposés un peu partout dans le milieu de la rue. Suave slalom.
Donnons-nous le défi de découvrir un casse-croûte par semaine. Si le casse-croûte comporte le prénom de la propriétaire, tu ne peux pas te tromper. « Casse-croûte Suzanne, la reine de la graisseuse ».
Avouez que je vous donne le goût de la canicule. Préparons nos barniques de soleil, ça s’en vient.
PS : Restez toujours hydraté.
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