À deux semaines de la fête de l’Halloween, une fois de plus, je te fais mes suggestions de costumes pour être dans le coup.
Bon, ça aurait l’air que tous les costumes du groupe musical Angine de poitrine ont dû être retirés des tablettes parce qu’il y a une loi intergalactique qui empêche l’utilisation des fameux costumes à pois sous peine d’être atomisée par un rayon laser ultra sophistiqué.
Ce n’est pas grave.
Déguise-toi en matante d’Angine de poitrine. Même les extraterrestres ont de la famille. On a tous une tante Simone qui a une chemise à pois et une jupe à pois qui coordonne avec le top. Je sais, ça fait beaucoup de pois. Mais c’est un look qui ne se discute pas, ça se vit. Emprunte-lui tout ça. Et toi, au lieu de jouer de la musique instrumentale bizarre, tu es coiffeuse interplanétaire. Et tu t’appelles Vrouk.
Les couples Justin Trudeau et Katy Perry seront nombreux dans les partys. Deux variantes. La première, vous êtes tous les deux en t-shirt blancs avec des jeans et lunettes de soleil. Un débouche toilette à la main et un bac à vaisselle en plastique. En option, vous faites jouer la chanson du fils de monsieur Trudeau en continu.
Mais ça peut taper sur les nerfs sur le long terme de la soirée. Et n’oubliez pas, comme à la quincaillerie, c’est Katy qui paie tout avec sa carte de crédit Platine.
Deuxième variante. Lui en Speedo et elle en maillot deux-pièces. Cependant, c’est plus frisquet pour un mois d’octobre et ça demande que monsieur ait la main dans votre bonnet de top de maillot toute la soirée pour un effet wow.
Ça peut devenir contraignant à la longue. Et un engourdissement du bras peut subvenir.
Mais, c’est assurément le genre de costume qui peut faire gagner la bouteille de champagne dans un concours dans un bar vers minuit.
Le costume Jérémy-Noah Thériault du documentaire « Faites du bruit pour Jésus ». C’est simple. Petite perruque foncée et bouclée, une bible et un portable pour prendre les commandes de site web premium. Pour plus de succès, allez dans un bar gai, là où la clientèle de site web premium se tient.
Amen.
Malheureusement, le déguisement du cône orange est toujours de mise. Son omniprésence se fait toujours sentir partout en province. Cependant, vous ne pouvez pas bouger de la soirée et, lorsqu’on vous demande ce que vous faites là, vous devez répondre : je n’en ai aucune crisse d’idée. Il se peut aussi qu’on vous déplace pendant la soirée ou qu’on vous donne des coups de pied.
Le costume d’Olivier Primeau est encore un bon choix. Très simple aussi. Des lunettes de soleil, une poutine dans une main et une pancarte électorale de la CAQ dans l’autre et vous êtes en business. Comme pendant la campagne électorale, vous apparaissez au début de la soirée pour ensuite complètement disparaître.
Céline à Paris. Un tailleur qui ressemble à du Chanel et un chignon tiré vers l’arrière. Vous vous trouvez un trottoir devant un « Comfort inn » et vous chantez à tue-tête avec des passants. Pour plus d’effet, montez sur le capot d’une voiture pour chanter le «bonne fête» à un caniche qui n’a rien demandé. Si vous avez ben du budget, changez-vous de costumes 40 fois dans la soirée.
Voilà. J’espère vous avoir inspiré. J’attends vos photos.
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