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Les haltères sont toujours plus verts chez le voisin
«Quelle est la tradition qui suit tout de suite celle du Boxing Day, qui dure trois semaines?»
Avant tout, en ce premier papier de 2025, je vous souhaite une saprée belle année. Plein de beaux pifs pafs poufs dans vos vies. Rien de moins. En ce début de janvier plutôt gris et tristounet, quelle est la tradition qui suit tout de suite celle du Boxing Day, qui dure trois semaines? L’inscription au gym, voyons!
Les nouveaux adeptes de la salle de sport, soufflés par un blizzard de remise en forme féroce, vont venir rejoindre les piliers de la pousse de la fonte qui hantent ces lieux depuis toujours. Je profite donc de ce nouvel arrivage pour rappeler les us et coutumes de base qu’il faut connaître au temple de l’entraînement. Pas de discrimination ici, ça se veut aussi un gros rappel aux habitués.
L’hiver, tu n’entres pas chez toi pour marcher directement avec tes bottes bien enduites d’une solide couche de calcium sur ton plancher de bois flottant. Et bien crois-le ou non, c’est la même chose au gym. Laisse tes bottes à l’entrée. Et n’ait pas peur, personne ne va voler tes bottes déformées qui en sont à leur quatrième hiver. Parce que non, ce n’est pas si amusant que ça de faire ses redressements assis dans un restant de gadoue séchée sul’ tapis. Je préfère boire mes sels minéraux que de les avoir étampés sur mes shorts.
Contrairement à ce que tu penses, je n’ai pas vraiment envie de connaître tes goûts musicaux, porte des écouteurs. Chacun sa musique, chacun ses écouteurs. Tu veux discuter avec quelqu’un ? Enlève tes écouteurs. Ça va éviter que tu ne parles trop fort pour rien. Et ça va aussi éviter que je prenne part, sans le vouloir, à une discussion qui ne m’intéresse pas ou qui pourrait me mettre mal à l’aise parce que je n’ai pas à savoir que ton smoothie aux bananes te donne de gros ballonnements pas le fun.
Si chacune de tes séries de poids se termine par un râlement qui ressemble au son de ton orgasme., tes poids sont peut-être trop lourds. Baisse de cinq ou dix livres. Tu augmenteras au fur et à mesure que tu progresses. Je comprends qu’on veut se dépasser, mais gère tes gémissements.
Si ça fait plus de quatre minutes que vous jasez autour d’un appareil et que cet appareil n’a pas été utilisé, vous n’êtes pas au bon endroit. Allez prendre un café. Il y a plein de petits cafés super sympathiques pour se raconter vos vies palpitantes. Là, vous faites juste monopoliser un appareil d’entraînement pour rien. Et la vie étant ainsi faite, c’est toujours l’appareil dont c’est le seul exemplaire dans toute la place. Dégage.
Contrairement à la croyance populaire, messieurs, lever sa jambe et déposer son pied sur le banc n’augmente en rien l’efficacité de s’essorer la fourche. Aucune recherche ne le prouve. Au minimum, choisissez un autre banc que celui sur lequel je suis assis. Il n’y a aucune recherche non plus qui prouve que de se faire sécher les cheveux, tout en étant complètement nu, accélère le séchage capillaire. Tu peux donc mettre tes bobettes.
Je sais que je vais te surprendre, mais ça me tente autant d’embarquer sur le tapis roulant où tu as déposé ta sueur que de me faire fesser les deux genoux avec un marteau. Nettoyez votre appareil. Même si vous n’avez pas versé deux litres d’eau dessus. Dans le même ordre d’idée, si je peux voir toute ta colonne vertébrale dessinée par ta sueur sur le tapis de sol, c’est que tu ne l’as pas lavé. C’est la base de la courtoisie. On n’est pas des coyotes. On n’a pas besoin de laisser notre marque nulle part.
Je sais que ça peut paraître une tâche insurmontable, mais si tout le monde replaçait à sa place ce qu’il a utilisé, ça m’éviterait de m’enfarger dans un poids de cinq livres qui traîne sur un coin de tapis et de sacrer comme s’il n’y avait pas de lendemain. En plus, en replaçant ton stock, tu brûles une calorie de plus. Il n’y a pas de petit brûlement.
Je comprends que c’est important de se prendre en photo pour nourrir ses réseaux sociaux et montrer notre « beach summer fucking progression ». Mais si ça fait quinze minutes que tu monopolises un banc devant le miroir juste pour trouver le bon angle pour montrer le rebondissement de ta cuisse, ça se pourrait que je t’offre de te prendre en photo. Pas par gentillesse, juste pour que tu décrisses de la place pour que je puisse prendre le banc et effectuer mon exercice.
Sur cette preuve de courtoisie, je vous souhaite une bonne remise en forme et comme le chantait si bien Olivia Newton-John : Let’s get physical. Ça me fait plaisir de t’avoir mis ce ver d’oreille dans ta tête.